Gli occhi. Ricordo gli occhi, anzi ad essere precisa  li vedo ancora davanti a me. Un misto di sensazioni. Sensi di colpa. Davanti a me ho visto lo sguardo del cane abbandonato, lo sguardo di chi chiede una carezza, di chi mendica in silenzio un gesto d'amore. Un pugno allo stomaco. L'amaro in bocca. La consapevolezza che questa volta sono io ad essere avara. Quanti modi di voler bene esistono? Qual'è quello giusto, come si riconosce? Si può voler bene ad una persona ed allo stesso tempo voler tenerla lontana? Non dare mai niente di più del minimo indispensabile.... Percepire dentro di te il bisogno dell'altro, voler tenere tutto sotto controllo.... razionare i baci, le carezze, gli abbracci.... Pensare ad un addio....stare male per il male che faccio.

LA CONFUSIONE.....

Il corpo ed il pensiero.....paralleli, mai uniti......il desiderio va oltre, oltre l'abbraccio, oltre l'odore, oltre il calore...in sogno un volto, nella testa una voce, sul corpo un altro corpo.....

Dopo,  un messaggio......avrei voluto rispondere che ti avevo pensato, che mi manchi......

No....meglio di no.......tre parole di cortesia.....

Mi sento stupida.

Che bello, stamattina sono di nuovo sola in stanza....eh già....da una settimana mi hanno infilato in stanza un collega(?) nuovo....E' uno del clan di famiglia...non ho capito bene quale sia il suo ruolo...so solo che entra ed esce di continuo, lascia la porta aperta ha un timbro di voce insopportabile ma sopratutto usa un dopobarba stomachevole....Mi sembra lo usasse mio nonno quando ero piccola....Pino Silvestre ? Possibile? Sarà che sono in piena crisi allergica e mi sono sensibilizzata, non uso neanche il mio profumo in questo periodo, ma giuro che ho la nausea continua....Stamattina aria pulita e silenzio....che bello! E poi che bello ho sentito la voce del mio amico virtuale, era tanto tempo che non ci sentivamo...Voce splendida, una voce che fa sognare....e come si dice qui...se piove di quel che tuona....tutto un programma.... :-) meglio non pensarci.....meglio che ora torni ai miei numeri e lavori....

 ...E ORA VADO.....

  Mah, come si dice dalle mie parti, è un salto al buoio.....

speriamo bene......

E STANOTTE?

ennesima notte in bianco, non ho neanche telefonato al 113, mi sono scocciata, non posso telefonare tutte le notti.... Stamattina a titoli cubitali in prima pagina....ci sono stati due feriti, accoltellati...

Sono diventata cattiva.... Morissero tutti........ Bisogna pure pagargli l'ospedale.....

Il problema è che ho paura ad uscire, quando rientro, il vicolo è semibuio.....

Ora mi informo per le bombolette al peperoncino, vado in armeria....

A volte i pensieri fanno giri strani, vanno, senza meta,  come le nuvole sospinte dal vento...

Mentre ero lì, testimone al matrimonio, ti guardavo....bellissimo, un fotomodello....e gli occhi...come ha detto il prete, occhi che tagliano, occhi che possono essere dolcissimi o crudeli.... Noi, amici da una ventina di anni, coetanei...noi che ci siamo frequentati a periodi alterni sapendo che comunque eravamo lì, ciascuno nel proprio mondo, ciascuno con i proprio problemi, pronti a passare ore chiusi in macchina a discuterne.... Poi in un attimo il ricordo di quella sera, dei nostri abbracci, dei nostri baci, il ricordo di quei fari che hanno illuminato a giorno l'interno della nostra macchina, la paura....il ricordo del mostro di Firenze, quello delle coppiette, era ancora recente ed il caso irrisolto.....In un attimo ci siamo ricomposti e fuggiti a tutta velocità....Le tue parole, ora non fuggire......sei fuggito tu, per lavoro, dopo due giorni sei partito. Ecco, mentre guardavo tua moglie che stava cercando di infilarti la fede, che evidentemente era un pò troppo stretta, ho sorriso, ho pensato alle coincidenze della vita. Chissà,  se non fosse arrivata quella macchina....chissà se mi avresti chiesto di farti da testimone..chissà...un'altra domanda senza risposta....un'altra di quelle cose che ...se fosse ....... Il destino ha un percorso assolutamente indipendente ...ti porta dove vuole, senza possibilità di interferenze....questa è la vita......il bello della vita.

Forse è arrivato il momento: non posso continuare così....Sono adulta e devo prendermi le mie responsabilità. La situazione DEVE essere definita. Io sto male così, stamattina ho un blocco sul torace e non respiro bene. DEVO essere chiara.

Se ne stanno andando tutti.......

Un bacio a quelli che son passati di qua....

19 Marzo, Festa del Babbo

Proprio ieri sera guardavo i tuoi capelli, i ricci si sono distesi in tante onde, grigi, anzi bianchi, argentati, come un riflesso della luna sulle onde del mare. La schiena, non più diritta ed il portamento non più altero ma un po’ dimesso, il camminare non più sciolto e quella gamba che va un po’ per conto proprio. Anche Mamma è cambiata, tanto negli ultimi tempi, sembra proprio una vecchina…il suo carattere battagliero si è smorzato e sembra quasi soccombere ad un peso invisibile. Tutte le fatiche di una vita sulle spalle adesso si fanno sentire, a tutti e due. Solo il vostro rapporto sembra non cambiare mai, sempre a litigare….sono oltre cinquanta anni che state insieme ma non avete un punto in comune…. Sono andata a dormire con una brutta sensazione, inspiegabile.. Stamani mattina  il viaggio in macchina fino all’ufficio in compagnia della radio dove ascoltavo un programma dedicato alla Festa del Papà…del Babbo, mi piace di più, mi sembra più intimo…. Una tristezza che non so spiegarmi…..e’ che forse nonostante la inevitabile presa di coscienza della maturità che porta a rivalutare tutti i rapporti, a smorzare gli entusiasmi ed a comprendere certi comportamenti io stamani mattina avevo voglia di ritornare bambina e lasciarmi andare a quelle manifestazioni proprie dei bimbi. A baci ed abbracci che da troppo tempo non ci diamo più, anzi sono dimenticati e ne abbiamo pudore  anche a parlarne. Forse è la paura  che rimanga poco tempo per stare ancora insieme, non lo so, so solo che oggi è una giornata strana.

Poi il messaggio del mio amico. Il suo Babbo è partito per il viaggio più lungo….. chissà se Lui è riuscito a dirgli tutto quello che avrebbe voluto, perché c’è sempre qualcosa che vorremmo dire ma che non diciamo….rimandiamo, fino a renderci conto che non c’è più tempo….

Perchè penso che la mia dimenticanza sia solo un segnale del mio disagio, un ritorno al passato, un voler gestire il mio tempo senza interferenze. Cosè tutto questo? L'aver dimenticato da qulche parte il cellulare, suppongo in uffio, non avere voglia di cercarlo..... non preoccuparsi troppo di chi ti può cercare, volere, di chiamare.....una piccola vacanza imprevista...Chissà forse non tutti  i mali vengono per nuocere.....l'essere introvabile, irraggiungibile.....era tanto tempo che non capitava...Certo basterebbe ogni tanto spegnere......ma c'è sempre un motivo per cui non lo faccio, neanche la notte visto che non ho il fisso e quella è l'unica porta che ho per il mondo....Mi sto però rendendo conto che ogni tanto farebbe bene chiudere.... Da riprovare, magari volutamente ;-)